Koleksi SMS paling lucu dan Gokil Terbaru

Koleksi SMS paling lucu dan Gokil Terbaru - Penelitian menyebutkan bahwa tertawa yang timbul dengan spontan layaknya dikarenakan membaca cerita lucu yaitu di antara obat awet muda karena otot serta urat-urat muka dapat lebih aktif bekerja, sampai muka terlihat lebih fresh serta fresh, serta mengakibatkan hormon-hormon yang dibutuhkan tubuh bikin melakukan perbaikan beberapa sel yang sudah mati.

Agar lebih fresh, ciptakan suasana baru dengan kirim sms gokil ketemen2. hehehe selain kita bisa ngakak, temen kita juga bisa fresh. Kali ini kang zain Share Koleksi SMS paling lucu dan Gokil Terbaru untuk sobat semua.,., waktunya kita happy!!!! cekidot,..,.,.,.

Berikut SMS paling lucu dan Gokil Terbaru,, selamat membaca dan mencoba semoga masuk surga,,., Amin.

''Lupa agama?
- ooops��
-Neraka!

Lupa orang tua?
- ich��
-Durhaka!

Lupa sesama?
-ach��
-Biasa!

-Tapi lupa ama kamu?
-Ehm��
-mana bisa! : )

''anda gagal dalam bercinta?
ragu pada kejujurannya?
kecewa pada sikapnya?
ingin bunuh diri? just call me!
toko peti mati!!
melayani kremasi jg..

''Peringatan pemerintah : Hati2 THD smua ungkapan cinta dan rayuan lewat sms, karaa semuanya bohongan kecuali sms dari ku.

''Kamu itu :
1. Istimewa
2. Baik
3. Ramah
4. lucu
5. Pintar
6. Supel
7. Mengagumkan dan aku simpatik sama kamu.

Begitu kata teman��ku tentang AKU��

Permisi numpang buang sms gratisan saya.
Silahkan anda taruh kembali Hp nya..
========================================
Bro tolongin saya donk..
Saya lagi di kantor polisi nich...
Tolong ambilkan saya Air 1 ember penuh ya...
Soalnya disini ga ada air buat cebok...
========================================
WARNING !!
Jangan baca sms ini !!!
Siapa saja yang ba sms ini (walaupun dalam hati)
Anda harus mengirim pulsa ke nomer ini...
Jika tidak maka anda harus menikah dengan Domba peliharaan saya...
=======================================
Waduh Bro rapih amat nih..
Penampilan kamu beda dari biasanya nih...
Mandi dan Sholat sudah..
Tampang udah dan wangi sekali bro..
Jadi...
Lo mau di kuburin jam berapa nih??
=======================================
BRO!!!!!
Imamnya sudah datang

Makmumnya sudah banyak

Kain kafannya sudah beli

Krandanya sudah siap

Kuburannya sudah digali..

Tapi mayatnya dimana?

Ya ampuun..malah enak-enak baca sms

Sini.. sudah ditngguin nih.
=======================================
1 hari gak sms tu wajar....

7 hari gak sms mungkin ga da pulsa....

2 minggu gak kirim sms mungkin kamu udah ngelupain aku....

Tapi kalau...

4 puluh hari tidak sms....

Wah kayaknya aku mesti layat ne.. hehehehehe...
=======================================
Hari ini aku sebel banget sama kamu..
Pokoknya aku gak bakalan maafin kamu..
Gara-gara kamu semua orang jadi tahu kalau gue "IMUT"
=======================================
Gawat nih Bro...
Malaikat tau kalau ada satu setan yang kabur dari neraka...
Dan sekarang lagi menjadi buronan.
Tapi kamu tenang aja.
Aku gak akan ngasih tau kalau kamu ada disitu.
=======================================
Selamat Kawan...
keberadaan kamu sudah di perhatikan oleh pemerintah...
Karena sekarang orng utan sudah masuk daftar hewan yang dilindungi...
Sekali lagi selamat ya...
=======================================

anda menuduh seseorag ? ingat azas praduga tidak bersalah. anda menyukai seseorag ? ingat azas praduga tidak berbalas

gak usah janjiin bintang, matahari serta bln. buat aku, cukup janjiin anda akan senantiasa bersamaku dibawah cahayanya.

pemuda serta pemudi, ingat kata iklan minyak kayu putih itu : bikin anak ? janganlah coba-coba

aduh kasihan burung nuriku tidak ku tahu terbang kemana, aduh kasihan nasib diriku pacar tersayang tak tahu dimana

kata polisi ciuman itu masalah, kata dokter ciuman itu virus, kata pelaut ciuman itu arus, kata astronot ciuman itu taurus, kata guru ciuman itu rumus, namun kata cinta ciuman itu mesti.

cinta sejati yaitu cinta yang cuma mempunyai area untuk dua orang saja serta tidak ad area untuk orang ketiga

lain sayang anak dengan sayang istri ? jika sayang anak, celananya dinaikin. jika sayang istri, celananya diturunin !

teori logis mengapa wanita lebih menentukan kecantikan dari pada kepintaran ? dikarenakan jumlah cowo bodoh semakin banyak dari cowo buta

pelanggan yth. periode aktif hidup anda dapat segera habis, saldo dosa anda telah melalui batas. segera isi lagi iman anda di tempat tinggal ibadah paling dekat sebelum saat nyawa anda di blokir.

tali beha itu lucu ya ? ? jika ditutup dapat mengencangkan 2 buah benda, namun jika di buka dapat mengencangkan satu benda

langkah paling baik untuk mengingat lagi th. pacar atau istri kita yaitu dengan melupakannya sekaliii saja

bukan hanya dikarenakan anda cantik yang mengakibatkan saya cinta, namun dikarenakan saya cinta, anda tampak cantik.

diperlukan segera ! lelaki atau wanita wajahnya menarik, serta bersedia lakukan casting untuk sampul buku ��yasin�� edisi bln. maret

lelaki itu kaya bluetooth, kitika anda disampingnya, maka kalian selalu terkait. namun saat anda jauh mereka dapat melacak jalinan yang baru

saya mempunyai duit untuk hidup makmur hingga akhir hayat saya, itu bila saya hidup cuma hingga senin depan.

saya tak lagi mengulang kekeliruan 2 x. terkadang tiga kali, empat kali, namun tidak dulu 2 x

wanita cuma memerlukan sesuatu benda selama 3, 5 inci untuk memperoleh kepuasan. benda itu bernama kartu kredit

waktu tetap sekolah diriku mengerti, ��rajin pangkal pandai��. saat mulai bekerja saya memahami, ��hemat pangkal kaya��. sesudah menikah saya tahu, ��nikmatnya pangkal paha��
dia katakan : cinta itu buta. maksud sebenarnya : bila kelak saya salah jamah, mengertilah.

pagi ini gw bangun di antara orang2 yang gw sayangi. tp gw ngerasa kok tetap ada yg kurang ya. sesudah gw mencari kemana2 selanjutnya gw tau itu siapa. orang itu yaitu kamu

tuhan tolong bantu dia memejamkan matanya, temani didalam mimpi indahnya supaya besok pagi dia terbangun dengan senyum maniznya, berikan padanya bahwa ku pingin lantas kekasih yang paling baik untuknya.

    burung gelatik makan keripik, elo cantik namun munafik, makan keripik serta buah cempedak, basic munafik muke luh seperti badak !

    ku terpana menatapmu, jantungku berdegup keras, nafasku terhenti, apakah benar seluruh yang ku rasakan ini ? ku beranikan diri ajukan pertanyaan padamu. anda kentut ya ?

    bila anda marah keluarkanlah kemarahanmu, bila anda sedih keluarkanlah rasa sedihmu, bila anda benci keluarkanlah kebencianmu ! namun ingat, bila anda malu janganlah keluarkan kemaluanmu !

    sesudah mobil esemka berhasil di th. 2012 dapat segera diluncurkan jenis baru yang gampang dikendarai, lebih empuk serta nyaman�� espege��

    gile nih hari lebaran, sangat banyak yang minta maaf sampai tadi saja gue dari atm, tuh atm juga minta maaf ��maaf saldo anda kurang��

    ada cewek akan buka pakaian di depan pastor. pastor : ��maaf nona, saya ini pastor.. ��. si cewek tetep nekat buka pakaian, sampai bugil. pastor : ��maaf tuhan, saya ini laki-laki����

    disaat bibir saling beradu, serta gelora nafas memburu, serta lentiknya jemari menyentuh lubang itu, oh romantisnya bermain suling bambu.

    guru : ��ayo, bagaimana tanda-tanda gunung berapi yang tetap aktif ?��. murid : ��di-miscall saja bu, jika nyambung bermakna aktif����

Sekian dulu sobat  Koleksi SMS paling lucu dan Gokil Terbaru,,., moga sobat terhibur dan menyampaikan pesan damai ini,.,,.

Read More

Humor; Kumpulan Humor Sufi

Kumpulan Humor Sufi - Humor kali ini akan semakin bermakna, jika dengan diresapi tujuannya. ya,,, humor sufi, humor bukan sekedar lucu saja namun memiliki tujuan jika dirasionalkan bisa diacungi jempol.

Humor Sufi ini semoga membuat sobat tertawa dan menghilangkan stres,,,, atau hanya sekedar hiburan, dan pastinya bisa diambil hikmahnya dah,,,,, nah,,, dari pada kelamaan langsung ja,, baca Kumpulan Humor Sufi berikut ini. cekidot !!!!!!

Takut Miskin di Akhirat

Mengingat harga-harga barang kebutuhan terus meningkat, seorang pemuda selalu mengeluh karena tak mampu memenuhi kebutuhan hidupnya. Setelah berdiskusi dengan seorang kiai makrifat, pemuda itu pun mengikuti anjurannya untuk menjalankan shalat Hajat serta tetap istiqomah melaksanakan shalat wajib lima waktu.

��Pak Kiai, tiga tahun sudah saya menjalankan ibadah sesuai anjuran Bapak. Setiap hari saya shalat Hajat semata-mata agar Allah SWT melimpahkan rezeki yang cukup. Namun, sampai saat ini saya masih saja miskin,�� keluh si pemuda.

��Teruskanlah dan jangan berhenti, Allah selalu mendengar doamu. Suatu saat nanti pasti Allah mengabulkannya. Bersabarlah!�� Jawab sang kiai.

��Bagaimana saya bisa bersabar, kalau semua harga kebutuhan serba naik! Sementara saya masih juga belum mendapat rezeki yang memadai. Bagaimana saya bisa memenuhi kebutuhan hidup?��

��Ya tentu saja tetap dari Allah, pokoknya sabar, pasti ada jalan keluarnya. Teruslah beribadah.��

��Percuma saja Pak Kiai. Setiap hari shalat lima waktu, shalat Hajat, shalat Dhuha, tapi Allah belum juga mengabulkan permohonan saya. Lebih baik saya berhenti saja beribadah���� jawab pemuda itu dengan kesal.

��Kalau begitu, ya sudah. Pulang saja. Semoga Allah segera menjawab permintaanmu,�� timpal kiai dengan ringan.

Pemuda itu pun pulang. Rasa kesal masih menggelayuti hatinya hingga tiba di rumah. Ia menggerutu tak habis-habisnya hingga tertidur pulas di kursi serambi. Dalam tidur itu, ia bermimpi masuk ke dalam istana yng sangat luas, berlantaikan emas murni, dihiasi dengan lampu-lampu terbuat dari intan permata. Bahkan beribu wanita cantik jelita menyambutnya. Seorang permaisuri yang sangat cantik dan bercahaya mendekati si pemuda.

��Anda siapa?�� tanya pemuda.

��Akulah pendampingmu di hari akhirat nanti.��

��Ohh�� lalu ini istana siapa?��

��Ini istanamu, dari Allah. Karena pekerjaan ibadahmu di dunia.��

��Ohh�� dan taman-taman yang sangat indah ini juga punya saya?��

��Betul!��

��Lautan madu, lautan susu, dan lautan permata juga milik saya?��

��Betul sekali.��

Sang pemuda begitu mengagumi keindahan suasana syurga yang sangat menawan dan tak tertandingi. Namun, tiba-tiba ia terbangun dan mimpi itu pun hilang. Tak disangka, ia melihat tujuh mutiara sebesar telor bebek. Betapa senang hati pemuda itu dan ingin menjual mutiara-mutiara tersebut. Ia pun menemui sang kiai sebelum pergi ke tempat penjualan mutiara.

��Pak Kiai, setelah bermimpi saya mendapati tujuh mutiara yang sangat indah ini. Akhirnya Allah menjawab doa saya,�� kata pemuda penuh keriangan.

��Alhamdulillah. Tapi perlu kamu ketahui bahwa tujuh mutiara itu adalah pahala-pahala ibadah yang kamu jalankan selama 3 tahun lalu.��

��Ini pahala-pahala saya? Lalu bagaimana dengan syurga saya Pak Kiai?��

��Tidak ada, karena Allah sudah membayar semua pekerjaan ibadahmu. Mudah-mudahan kamu bahagia di dunia ini. Dengan tujuh mutiara itu kamu bisa menjadi miliader.��

��Ya Allah, aku tidak mau mutiara-mutiara ini. Lebih baik aku miskin di dunia ini daripada miskin di akhirat nanti. Ya Allah kumpulkan kembali mutiara-mutiara ini dengan amalan ibadah lainnya sampai aku meninggal nanti,�� ujar pemuda itu sadar diri. Tujuh mutiara yang berada di depannya itu hilang seketika. Ia berjanji tak akan mengeluh dan menjalani ibadah lebih baik lagi demi kekayaan akhirat kelak. [dari guyon orang-orang makrifat, wibi ar].

Anekdot Seputar Emas

Anekdot  emas 1

Syeikh Abul Hasan Asy-Syadzili adalah seorang Sufi agung sekaligus ahli ilmu kimia. Suatu hari beliau memohon kepada Allah swt, agar diberi petunjuk bagaimana besi bisa jadi emas.

Akhirnya mendapatkan Ilham dari Allah, agar membakar besi itu, dan setelah itu dikencingi.
Benar, apa yang terjadi, akhirnya besi itu berubah jadi emas. Tidak jelas, kenapa harus dikencingi dan apa kandungan kencing. Apa hubungan air kecing dengan benda-benda besi dan emas?

Akhirnya Syeikh Abul Hasan bermohon kepada Allah. ��Ya Allah kenapa proses ini harus melalui najis?��

Lalu dijawab oleh Allah, swt, ��Sesuatu yang kotor, prosesnya lewat jalan yang kotor pula����.

Akhirnya emas itu dikencingi lagi, dan berubah jadi besi sebagaimana semua.
Emas adalah lambang kemewahan dan harta dunia. Dan dunia itu kotor, maka dilambangkan puila dengan proses najis secara kimiawi.


Anekdot  emas 2

Ada seorang ahli khalwat  di daerah Madura yang luar bisaa. Konon hanya 35 hari sekali keluar. Orang aneh ini, menurut penduduk di sana, pusarnya banyak sekali mengelilingi perutnya.

Yang menjadi masalah, banyak orang menunggu kapan orang tersebut keluar dari tempat khalwatnya. Bukannya orang-orang itu mohon didoakan, tetapi menunggu kapan sosok aneh ini membuang air besar.

Kadang penduduk sekitar sana, melihat kadang-kadang tidak melihat. Kadang sosok aneh ini buang air besar kadang tidak.

Ketika buang air besar mereka berebut mengambil tinjanya. Lho?
Sebab setiap yang keluar dari perutnya itu, bukan berupa tinja kuning seperti layaknya kebanyakan orang. Tetapi yang keluar adalah warna kuning emas, dan kenyataannya adalah emas.

Rupanya orang aneh ini pandai dan arif mendidik masyarakat sekitarnya melalui tinja. Bahwa sehebat-hebat harta dunia yang dilambangkan dengan emas, ternyata nilainya tak lebih dari tinja manusia. Wuiih!


Anekdot  emas 3

Seorang ustadz di pesantren sedang menjelaskan tentang pandangan beberapa mazhab fiqih mengenai perhiasan emas yang dipakai oleh lelaki muslim.
��Menurut Imam Syafi��i seorang laki-laki muslim haram hukumnya memakai perhiasan emas. Namun boleh menurut Imam Maliki��.��

Diskusi jadi panjang, ketika muncul pertanyaan bagaimana menurut mazhab syafi��i, lelaki yang menggunakan batu permata seperti berlian yang harganya lebih mahal dari emas, atau menggunakan batu zamrud yang nilainya ratusan juta? Apakah halal atau haram?

Sang Ustadz memberi argumen ngalor ngidul, yang dinilai cukup masuk akal.
Tiba-tiba, seorang gadis dalam arena itu penasaran bertanya?
��Kenapa sih Pak Ustadz, laki-laki tidak boleh menggunakan perhiasan emas, sedangkan kami boleh? Apakah Allah membuat perbedaan gender dalam kasus ini?��
��Ya, memang.��Tapi karena kaum lelaki sudah dipanggil Mas��Mas��Maaaaasss��untuk apa pakai emas segala?��

He he he��Nggak lucu ah!


Anekdot  emas 4

Seorang Kyai Fadlun, dari Jawa Timur, seringkali diomelin oleh isterinya (Ibu Nyai), karena begitu banyak menolong ummat melalaui nasehat dan doa. Dan mereka yang ditolong oleh Kyai itu sukses. Biasanya ketika sukses sudah tidak kembali lagi.

��Pak Yai, kenapa orang-orang yang ditolong pada sukses, tapi kehidupan kita cuma begini-begini saja. Apa tidak punya doa atau apalah yang bisa membuat kita jadi sukses lebih hebat lagi, lebih kaya lagi.

Kenapa mesti orang lain teruuus?�� protes Ibu Nyai pada sang Kyai.
Rupanya sang Kyai hanya tersenyum belaka.

��Coba kamu ambil gentheng di rumah kita yang ada dekat wuwungan pojok���� kata Kyai itu.

�� Sebelll akh�� Masak minta fasilitas lebih malah disuruh naik gentheng. Nanti apa kata tetangga. Ibu Nyai kok naik-naik wuwungan, lagi nyari apaan tuh.��Nggak lucu akh����

��Sudahlah..Ikuti saja. Katanya kamu mau minta harta emas berlian.��
Ibu Nyai akhirnya nekad naik gentheng. Dengan bersungut-sungut agar tidak dilihat tetangga, nekad juga akhirnya. Begitu ia dapatkan gentheng itu, ia bolak balik, sembari membatin, apa sih istemewanya gentheng tanah ini?
Setelah tuerun membawa gentheng, ia serahkan benda itu ke suaminya, dengan muka masem.

Genteng itu dipegang oleh Pak Kyai, lalu dibungkus kain. Kemudian Kyai itu memberikan kembali ke isterinya, agar dibuka. Ternyata begitu terjeutnya sang Bu Nyai, gentheng tanah tadi berubah jadi emas semua.

Ibu Nyai kaget bukan main. Dengan muka pucat ia tak bias bicara.

��Kamu pilih mana, nikmat-nikmat Allah disegerakan di dunia, atau nanti di akhirat?��
Ibu Nyai menyadari kesalahannya, dan menangis memohon ampun kepada Allah Ta��ala. Seketika gentheng emas tadi berubah jadi gentheng tanah. Sejak saat itu, ia kapok protes pada suaminya.

Orang Yang Memiliki Mimpi Terindah

Nasruddin mengenakan jubah sufinya dan memutuskan untuk melakukan sebuah pengembaraan suci. Di tengah perjalanan, ia bertemu dengan seorang yogi dan seorang pendeta.

Mereka bertiga sepakat membentuk tim. Ketika sampai di sebuah perkampungan, kedua teman seperjalanan meminta Nasruddin untuk mencari dana, sementara mereka berdua berdakwah. Nasruddin berhasil mengumpulkan uang yang kemudian dibelanjakannya untuk halwa.

Nasruddin menyarankan agar makanan itu segera dibagi, tapi yang lain merasa belum terlalu lapar sehingga diputuskan untuk membaginya pada malam harinya saja.

Mereka bertiga melanjutkan perjalanan. Dan ketika malam tiba, Nasruddin langsung meminta porsinya ��karena akulah alat untuk memperoleh makanan itu.��

Sementara itu, yang lain tidak setuju. Sang pendeta mengajukan alasan. Karena bentuk tubuhnya yang paling bagus, maka pantaslah kalau ia yang makan lebih dulu.

Sang yogi juga menyampaikan keadaan dirinya bahwa ia hanya makan sekali dalam tiga hari terakhir ini. Karenanya harus mendapat bagian yang lebih banyak.

Akhirnya mereka putuskan untuk tidur dengan sebuah janji bahwa yang malamnya bermimpi paling bagus, boleh makan halwa lebih dulu. Begitu bangun, sang pendeta bilang: ��Dalam mimpi aku melihat pendiri agamaku membuat tanda salib. Itu berarti aku telah memperoleh berkah istimewa.��

Yang lain merasa amat terkesan, tapi kemudian sang yogi menyambung: ��Aku mimpi pergi ke Nirwana, tapi tidak menemukan apa-apa.��Sekarang giliran Nasruddin.

��Aku mimpi bertemu seorang guru Sufi, Nabi Khidir, yang hanya muncul di depan orang yang paling suci. Ia berkata: ��Nasruddin, makanlah halwa itu sekarang juga!�� Dan, tentu saja, aku harus mematuhinya.��

Siapa Yang Menggoda Iblis?

Syetan rupanya sangat bangga dengan tugasnya, menggoda manusia untuk berbuat jahat. Namun manusia yang satu ini rupanya juga penasaran. Kalau begitu, siapa yang menggoda syetan? katanya dalam hati.

Orang itu tak lain Mukidin, pertugas pentakmir masjid di dekat rumahnya. Dia sekarang makmur karena bisa korupsi di sana sini. Suatu ketika Mukidin bertanya pada seorang Kiai Sufi.

��Pak Kiai, syetan itu kan punya tugas menggoda manusia, lalu siapa yang menggoda syetan?�� tanyanya agak sombong

��Ya kamu itu yang menggoda syetan!�� kata Kiai seraya mengumbar tawa.
Mukidin pun ikut tertawa sampai-sampai perutnya yang buncit itu berguncang-guncang.
Suasana sejenak hening, dan Mukidin hanya tertunduk sambil merenungi dirinya. Benarkah dirinya bisa menggoda syetan, sedangkan syetan dari ujung rambut hingga kakinya pun belum ia kenal?

Setelah beberapa bulan ia menyadari akan tindakan buruknya selama ini, ia bertobat lalu mendatangi Kiai Sufi itu.

��Benar Pak Kiai, saya memang sering menggoda syetan,�� katanya.

��Ya, kalau kamu tidak menggodanya, syetan tidak berani menggodamu,�� kata Kiai itu yang disambut manggut-manggut Mukidin.

Sumber : http://sufimuda.net/

Read More

Kumpulan Cerita lucu Pendek dan Singkat Terbaru

Kumpulan Cerita lucu Pendek dan Singkat Terbaru - Cerita lucu tentunya banyak dicari orang, karena bisa juga sebagai obat penawar sedih. hehe selain itu neh,, bisa buat ngakak dan menghilangkan stres, Kumpulan Cerita lucu Pendek dan Singkat Terbaru ini saya tulis karena saya sebenernya booring, suntuk dan banyak problem tapi ketika baca cerita lucu gak tau napa penyakit diatas pada kabur dan saya didatangi sang pembuat tertawa ea.. cerita lucu dan gokil ini. 

Cerita lucu singkat dan pendek tentunya mudah dinikmati kayak makan es kream. hahaaha so,,, gua suka ice cream,, soabat sudah siap ketawa?? lo cerita ini gak buwat tertawa gampang dech.... sobat baca semua cerita humor di blog Kang Zain, juah,,,,, hahahahhaha Cekidot.....

Cerita Lucu Pendek Dan Singkatbikin Ngakak

Dokter : selamat ya pak, putranya lahir dengan normal serta sehat !
Firman : terimakasih ya bu !
Dokter : Ngomong - ngomong, Gimana sudah memiliki nama untuk putranya ?
Firman : oh, telah ada bu..... namanya Jastin Biber
Dokter : wah.. bapak atau ibunya nih yang nge-fans ?
Firman : Tidak kok bu... itu hanya singkatan dari jaja sama titin serta bikinnya di jember
Dokter : jiiiiaaaaaaahhhhh...... kirainnnnn...

Penemu Amerika

Guru : agus,,, Dimana letak Amerika?
Agus : Disini bu,,,, (sambil menunjuk ke peta)
Guru : bagus!!! sekarang andi,, siapa yang menemukan Amerika?
Andi : Agus, Bu,,,,,,

Ibu-Ibu: Anak saya kenapa dok?
Dokter: Keracunan bu, emang ibu kasih minum apa?
Ibu-Ibu: Saya kasih ASI dok
Dokter: Pantes.. ASI ibu kemasannya udah busuk
Ibu-Ibu: *PLOK*

Erik    : Mon, lu kok ngerokok mulu!
Emon : emang knp?
Erik    : bahaya! gak takut mati?
Emon : tenang, gw bawa korek! Klo mati, gw nyalain lagi!

Dofri    : Lo mau beli HP gue gk ? butuh duit nh
Firman : duitnya emank buat apa din ?
Dofri    : buat beli pulsa
Firman : NYET -,,-

Agga : Pak maapin saya ya,,,
Orang Tua: Iya saya maapin nak, emang salah kamu apa?
Agga : Saya hamilin istri bapak
Orang Tua: (?������)? ANYING! *SambitPacul*

Usman: Saya ingin melamar anak om
Orang Tua: Punya apa kamu?
Usman: Saya punya 50jt dollar di bank om
Orang Tua: Wah kaya bgt donk! Di bank apa?
Usman: Bank zynga poker om
*diusir*

1928: SOEMPAH PEMOEDA
1965: SUMPAH PEMUDA
2010: 5uMp4h P3MuD4
2012: cuuumpah? Miapah?!

Pembeli : ��bang, pokoknya saya tidak ingin bayar ! !��
Penjual : ��loh, anda makan di sini ya mesti bayar ! !��
Pembeli : ��ngapain saya mesti bayar, abang telah nipu saya !��
Penjual : ��nipu bagaimana ? ?��
Pembeli : ��lha ini, tuturnya soto ayam namun kagak ada ayamnya sekalipun.. ��
Penjual : ��emangnya bila anda beli jambu monyet, ada monyetnya ? !�� 

Emak   : Man,,, nyalain tv.nya dong . Emak pengen nonton nih. .
Usman : listriknya mati mak. .
Emak   : yg mati listriknya kan . bukan tv.nya . Bego lu .

Hahahaha,,,, saya posting sambil tertawa,,, temen-temen bilang ni anak sudah gila ketika main blogger. hehehe sekian dulu Kumpulan Cerita lucu Pendek dan Singkat Terbaru semoga bermanfaat dan membuat sobat makin fres dan gak kriput. hahahaha

 

Read More